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「趣赢娱乐官网地址」自己也曾鸡血过,终于决定:不再折腾孩子了!

2020-01-10 17:55:55

「趣赢娱乐官网地址」自己也曾鸡血过,终于决定:不再折腾孩子了!

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常爸说

常爸当年在投行工作的时候,常去香港出差。每次去都会找在那边的同学、校友吃个饭,叙叙旧。有了孩子以后,免不得话题都围绕着孩子展开。

有一次,几个孩子刚要上幼儿园的香港朋友说起了“考幼儿园”这个话题,有的说某名校要家长买几十万元的债券才有面试资格,有的说某名校的面试题是要孩子拼出鸵鸟的英文单词、并写出中文,还有的说如果孩子一岁多不上某某早教班的话,要进某某名校就很困难了……常爸在旁边听得冷汗直冒,暗自庆幸:还好不是在香港生活,要不然得给自己和孩子打多少鸡血才能上得了好的幼儿园啊……

今天,常爸请了一位在香港的朋友,写写在香港考幼儿园的疯狂,也说说她一路走来的心路历程。

作者介绍

luna

曾是财经记者一枚,混迹于新闻界,现拖家带口定居香港身兼多职,保险代理之余亦是全职妈妈。

“你好啊,我係x老师?你叫咩名啊?可不可以跟着我说,x老师,早安!边个係苹果?边个係圆形?边个係红色?这里有几个积木,你能不能像这样将它们堆起来?”……这是l大第一次参加托儿班(pre-nursery)时的面试题,那时他大约1岁9个月,只会说一些简单的英文单词,例如car,完全听不懂广东话。

我一早就听说在香港,家长对教育的紧张程度相比内地有过之而无不及。先说对英语的重视吧,当我还怀着l大时去逛母婴用品展,赫然发现《迪士尼美语世界》的dvd教材开价两三万港元,家长们买起来也毫不手软。为了孩子能说上一口流利的英文,家长都很拼,除了请菲佣外,认识不少对土生土长的香港父母,就坚持在家跟孩子百分百英文交流。

香港但凡有些名气的幼儿园都学位紧俏,家长为了拿报名表通宵排队的新闻不时可见。有些性价比高的学校,如救世军旗下幼儿园,只要拿到孩子出生纸就要开始递交申请了。也难怪家长们着急,从一流幼儿园→→一流小学→→一流中学一听就是个靠谱的路线,英雄还是要论出身的。若是能踏入神校级别的基督堂和宝山幼稚园,几乎就等于一条腿迈进男女拔萃和圣保罗男女学校这两所顶级名校了。除了名气,更有实例为证,听说从这些幼儿园出来的毕业生勇于表现兼口才了得,这在小学面试时都是备受青睐的加分项。

但考进这些幼儿园的难度不亚于考入一流小学和中学,捷径之一是参加这些幼儿园开办的幼儿游戏组(playgroup)。宝山幼稚园的playgroup itt(infants toddlers & twos)就非常神秘,伏明霞女儿、郭晶晶儿子、李兆基孙女都是宝山的学生,但这家一度连网站都没有,网上也找不到任何照片,靠的就是家长的口口相传。

踏入名校的超高门槛

l大刚出生时我也是忧心忡忡,看着孩子在那傻玩傻乐,就莫名焦虑,生怕蹉跎了青春,埋没了天分。那段时间我整天不是在各种妈妈群里听前辈们分享经验,就是跑图书馆借各类教育书籍。后来出于申请幼儿园的考量,又报读了我们最想去的那家幼儿园开办的“学前适应班”,可完全听不懂广东话的l大前半节课基本游离在外,不服从老师指令,外加总是试图抢夺其他小朋友手中的玩具,老师认为他还没做好上幼儿园的准备。听得我我顿时焦虑症爆发,这可怎么办?!!!l大看来完全不是会讨老师欢心的类型啊,以后上学岂不是很惨?!!!

香港幼儿园里的规则意识特别强,图中老师正在给孩子介绍吃汤圆的习俗。

抱着这种纠结的心情,最后我一口气递了十份入园申请书。多数学校只安排一次面试,万一没空就等同放弃,有些热门的学校还会安排加试一轮。个别出名的学校还故意耍心机,把面试日跟别家安排在同一天,注定要家长们顾此失彼。

面试时要递交申请表,表上填的可不光是孩子的基本资料,还包括父母的职业和毕业学校,听闻最受欢迎的组合是父亲专业人士或者有自己的生意+母亲是全职妈妈。接着通常会有几条开放性的问题,看下跟学校的教育理念是否合拍,会不会成为“难搞”的家长。例如,如果孩子在学校被欺负了该怎么办、受伤了怎么办,甚至包括如果孩子在学校被蚊子咬了你会怎么办?家长面试时的着装也有讲究,“攻略”上说爸爸要穿得像随时准备上班的专业人士,妈妈要穿得让人一看,显得家里既不缺钱,自己又有能力而且还不用出去工作。

按照香港的学制,孩子满两岁零八个月即可入读小班(k1),同年1至12月出生的孩子会被分配在同一年级,实际两者相差接近一年。l大很幸运,在一月出生,在香港被称为 “大b”。可即便如此,也不能指望不到两岁的他在面试那几十分钟里正好表现得正常得体。所幸的是,l大最后还被我们最心仪的那家录取了,其实那些被我用来保底的非热门学校并没有给我们offer,反倒是我们有诚意入读的那些学校,更愿意接受l大。可见,筛选的过程都是双向的,当你心里默默念着“就算给我offer我也不想去”,人家想必也早已看透了你的心思。

真正的“恶战”还在后面

但别以为挖空心思进了心仪的幼儿园,父母就能一下放轻松,毕竟接下来还有更为艰巨的幼升小。香港幼升小除了按学区参与公立学校派位外,其余的学校基本靠面试,跟我们求职一样,一份光鲜的简历可以锦上添花。套路在哪而都一样,无外乎是参加一堆考级,递上一摞证书。所以课外补习在香港也是家常便饭,更早在幼儿园时就开始了。

孩子们都会拼什么呢?还是拿英语来说吧,剑桥少儿英语共分为三个级别,分别是starters、movers和flyers。据一位香港本地妈妈形容,在申请小学时几乎人手一份starters证书,所以她儿子在4岁多就考了movers,之前香港规定满五岁才能参加考试,但这样一来,就赶不及在申请小学时用上,于是便有幼儿园组团带孩子一起去深圳参加考试。即便这样,这位妈妈还是特意跟我强调说自己不是“怪兽家长”,因为在她看来,只有逼着孩子去读他完全没兴趣的“兴趣班”才算,真是好苛刻的标准啊。

常爸注:关于剑桥英语考试,常爸特意咨询了一位孩子正在念小学,且正在剑桥体系中学习的朋友,她说按照在机构学习的正常速度,一般会在二年级上学期考starters级别,三年级结束时才会考movers级别,考核的词汇量和语言丰富及熟练程度远超同年龄课内水平。

当然,上了幼儿园以后,我心中的弦也依然绷得紧紧的,立马给l大报了音乐和戏剧兴趣班,可他这时已经开始有自己的主见了,不再任我摆布。有回爸爸带他去上音乐班,他赖在教室门口不肯进去,被爸爸硬推进去后依然大哭,影响了上课秩序,被老师请了出来。

既然这样,不如就先放弃吧,少了艺术课,我又想到光锻炼心智还不够,还得强健体魄啊,于是就又给他报了运动班,可l大一向怕水,无论如何都不肯参加游泳的环节,碰巧这时我刚好有了老二小j,根本是分身乏术,便随他去了。

香港不少学校倡导“一生一体艺”,要求每一名学生至少要学习和掌握一门体育和艺术活动的专长,这也促使家长会在这两方面刻意培养孩子的兴趣,不过香港很注重社区体育的普及,l大这个暑假参加的rugby训练班,两个月学费一共才几百港币,每周上两堂课

不再鸡血,于他们于我,都是新的开始

其实老二的出生是个祝福,让我没再保持鸡血的状态,放下了包袱,开始摆正自己在孩子生命中的位置,这时好多心结反而自己就解开了。

小j和l大的性格南辕北辙,过去积累的那些经验几乎白费。l大从小吃饭便很乖,很少会从餐椅上站起,没吃完也不会随便下去,这些我都没有特意教过他,所以一直以为理所应当。这些良好的“餐桌礼仪”在小j那里荡然无存,他随时都准备爬上桌抓吃的,手里拿着吃的非要到处跑。哥儿俩相处也很有意思,l大很少会打弟弟,相反小j则十分霸道。

跟两个完全不同的孩子磨合的过程中,我的心态慢慢放轻松了。某天在看一档叫做《四大名助》的综艺节目时更突然有种醍醐灌顶的感觉。那期有一个女孩在节目中抱怨她老爸,叫他别再硬拖着自己到处玩。原来这个奇葩爸爸是个拥有双博士学历的医生,他一早就看出女儿不是个学习的料,虽然通过做题可以拿到好分数,但认为这无异于浪费生命,毫无意义。所以他从小带着女儿到处玩,泡酒吧,游欧洲,就是不让她好好学习。虽然这个爸爸的观点有些极端,但看到这里,我简直要拍大腿,他说得太好了!我们给孩子报各种兴趣班,生怕埋没了他的天分,希望给他足够多的选择。但其实孩子如果真有天分——看看我们身边的很多人就知道——怎么会没机会显现呢?孩子的性格和天分在很小的时候已经初见雏形了,父母们能做的不过是顺势而为,有时用力太猛不仅会适得其反,更是在浪费彼此的时间。

现在,我开始意识到,每个孩子都有自己的特性,我没法把全世界所有的可能摆在他们的面前,但我会倾听他们的心声、观察他们的举止、鼓励他们去追寻自己的兴趣。这些其实比花钱给他们去上兴趣班,在外面一等几个小时费时费力多了,但意义却很重大。

孩子的成长速度惊人,在坚定了要多花时间,趁小的时候多多陪伴他们后,我也打算开始淡化育儿在我自己生活中的比重。曾经在l大出生后,我看了好多育儿的书籍,研究各种绘本,逢人便聊孩子,育儿成了我生活的重心,还曾经雄心万丈地想去读幼儿心理学,想做育儿的公号,甚至想自己开幼儿园!

而现在的态度却有了很大的转变,说夸张点就是重新找回了自我。我以前那么纠结那么焦虑,生怕我的一个疏忽影响了孩子的前途,费尽一切心思都是为了将来孩子能过上幸福的生活。很多时候,这种焦虑是自己内心的投射,是把自己代入了孩子的处境。孩子的出生恰恰让我们看到了重来一次的机会,会让我们错误地认为那是我们的人生而不是他的,继而希望通过培养孩子来补偿自己的缺憾、希望孩子到我们如今的年龄时可以过上我们向往的生活。

就在整个环境的普遍“鸡血”心态之下,为了让孩子能脱颖而出,有些学校和家长甚至无所不用其极,比如香港就有家幼儿园被揭露“聘请”神父到该校任教,协助学生领洗取得宗教分来入读天主教小学。这件事也让我开始反思,父母为了孩子该不该设底线,是不是只要是借着“一切为了孩子”之名便可以肆无忌惮。比如一个追求社会公平和道义的爸爸,该不该为了送孩子进名校而走后门,并辩解说这都是因为伟大的父爱。

孩子自有他们精彩的旅程,父母同样可以保持生命的独立,彼此都留有空间,最怕是把自己累成狗,然后一把鼻涕一把泪地指责孩子辜负了自己的良苦用心,养孩子根本就不要谈牺牲,谈了便是给孩子和自己套上了枷锁。

若是觉得活到今天,愿望尚未完成,那就自己努力去实现吧。父母和孩子都不应该是彼此达成目标的手段,只是恰好有缘陪伴彼此走过人生中美好的岁月。

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